Oh damn!

Ando procupada com tantas coisas... Ultimamente tudo me preocupa!
A minha extrema emotividade destes dias andam a deixar-me louca!
Hoje simplesmente encostei-me à janela durante um bocado para ver aquele sol tão brilhante que vem logo a seguir à chuva. Olhei para aquele caminho pequenino que está em frente da minha janela e vi coelhinhos pequeninos a correrem como se estivessem a brincar e blá blá blá, lembrei-me do Charlie e dei de chorar. Tenho saudades de estar a brincar com ele antes de me ir deitar...

Enfim acho que estou a pensar em mudar o nome deste blog para "A psicótica a quem o coelho morreu e parece que nao fala de mais nada..." o que acham?

Porquê?

Andava de volta do meu telemovel para ver se conseguia dormir, foi ter aos videos, comecei a ver de novo os videos do Charlie e a unica coisa de que me lembrava era dele na palma da minha mão a sofrer com dores até àquele grito/gemido final, até o pequeno coraçãozinho parar. Voltou aquela dor imensa... aquele vazio. Todas as noites sinto falta dele a correr atras de mim pelo quarto e a cheirar-me os pés, sinto falta de passar noites quase sem dormir por estar preocupada se ele estava quente e se não o estava esmagar, sinto falta dele me cheirar a cara com aqueles bigodinhos pequeninos.
Não tenho medo de chorar ou de sofrer nem de o demonstrar, só tenho medo de o esquecer.

Charlie

No domingo trouxeram-me um coelhinho bebé e eu decidi ficar com ele para tentar que sobrevivesse. Não tinha mais que 10 centimetros de comprimento, era provavel que tivesse nascida á coisa de duas semanas.
Lembro-me de como estavam com medo durante o Domingo, passei a segunda ansiosa por voltar a ve-lo. Era complicado dar-lhe leite por uma especie de pipeta.
Começou a ficar á vontade, brincalhao e agitado. Dormiu comigo todas as noites para sentir uma especie de calor maternal, e foi isso que aconteceu: passou a ver-me como mãe. Seguia-me para todo o lado, passava horas a cheirar-me os pés e a saltar para cima deles pa chamar a minha atenção. Todos os dias brincava com ele, chamava-o e ele vinha, roçacasse em mim e adorava cheirar-me a cara.
Desde principio que todos diziam que ia morrer, que nao ia aguentar, eu fui a unica que tive força para dizer que precisava tentar, porque se o abandonasse naquela altura era certo que morria. Tive que tentar. Uma veterinaria disse que ele ia sobreviver, e animei-me, mesmo depois de ter lido que os colhos alimentados artificialmente nao costumavam sobreviver.
O meu namorado já nao me podia ouvir falar dele, contava-lhe todas a brincadeiras que tinha!
Criei uma forte ligação, com um ser que talvez nunca fosse compreender realmente, mas sabia e sentia que ele gostava de mim e me via como mãe.
Hoje quando voltei para casa da escola, a minha mae disse-me que ele estava a morrer, eu nao quis acreditar. Simplesmente não podia, estava saudavel, e energico de manha, nao podia estar a morrer em tao poucas horas.

Subi as escadas e corri para a gaiola de hamster onde ele estava, e era verdade, o corpinho pequenino dele estava frio, ele tinha dificulades a respirar, sofria com dores, tinha espasmos. Acalmou por um bocadinho e aqui tambem eu deixei de chorar, estava desesperada, já tinham passado horas desde que tinha chegado a casa. Saiu então uma especie de grito/gemido da garganta dele, as patas esticaram-se e ele deixou de respirar, voltaram as lágrimas, foi uma dor horrivel. Ele morreu ao na palma da minha mão sem, que eu pudesse fazer nada. Só quero o meu Charlie de volta.

...

Saí do vazio para entrar num completo estranho. Finalmente sinto-me viva outra vez, mas insatisfeita.
Apetece-me simplesmente fugir.

Dear Unicorn

FUCK YOU! FUCK THIS! FUCK EVERYBODY!
I'M BECOMING A FUCKING STRIPPER!
FUCK YEAH!
I don't care about what you think! I just don't care.

I'm wrong so many times that things started to be right. So i don't care anymore.
I'm not that perky, but i'll become a stripper anyway.
And know I just need wild sex.

I love stare at you

Se te olho nos olhos talvez procure um beijo, se te olho com um brilho nos olhos é porque és realmente especial. Se te toco na cara devagar e simplesmente exploro a tua pele significa unicamente que já me entreguei por completo, se exploro a tua alma com um olhar profundo é porque procuro os meus defeitos. Agarro-te as mãos porque tenho medo, medo de perder tudo o que há em ti.
Amo o facto de te amar, amo amar alguém, mas não te esqueças que te amo a ti mais do que possas imaginar possivel.

Receita para a felicidade:

Amar, ser amado e ter sexo selvagem!

Sabe a vida!
Alguma sugestão?!

Ordinarices

Está mais que provado que a minha mente é uma coisa extremamente preversa e muito do que digo mesmo com seriedade traz ordinarice atras!
E eu agora pergunto-me: e depois?!

E esta foi a maneira simpatica que tenho de fazer com que os meus seguidores abram este post só para se lembrarem do quão porca eu sou.

E só pa terminar masturbação é saudavel se estiveres sozinho, sexo é atletismo quando acompanhado!

Alguém me ajuda com um nome para isto?!

Hoje disseste-me que acabavas comigo se visses que me estas a causar demasiados problemas. Resposta a isto: o único problema dos meus pais sou eu. Eles não fazem ideia do quanto me magoam com cada insulto que me dirigem. Mas nem sequer me conhecem. Mas o que importa mais!? Não vou sair de casa para poder viver contigo num conto de fadas, vou sair daqui para salvar a pouca saniedade mental que me resta.

Hoje disseste-me que eu precisava de me me desligar um bocadinho de ti porque me estou a ficar demasiado depente.
Resposta a isto: mas afinal o que tenho eu para além de ti? (amigos, bolachas e uma mão para me masturbar) a verdade é que não tenho muito. Sinto-me carente e tu sabes o quanto eu odeio essa sensação, mas já acreditei que fosse uma gaja forte, hoje acredito que sou uma sobrevivente (aproximadamente emo)

E sabes o que fizemos depois de tudo isto? Tivemos uma atitude selvagem e completamente descontrolada que provou o quando gostamos um do outro e que além de tanta perseguição conseguimos esquecer que os problemas existem. Por muito que me queiras proteger, achas mesmo que é afastar-me de ti uma solução? Eu amo-te e tu sabes isso perfeitamente.

"Quando gostamos de alguém e a olhamos nos olhos, as pupilas dilatam. As tuas estão dilatadas."

Familia?! A sério?!

Por vezes sei que devia pensar em prioridades, mas prefiro pensar em felicidades.
Tenho noção que sou precipitada e uma autentica cabeça no ar, mas para muita gente infelizmente nasci com sentimentos. Não será assim tao complicado sorrir mesmo que esse sorriso esconda uma lágrima, o complicado será tentar viver e não conseguir. Existem vários tipos de cancros e eu tenho um cancro familiar. Começa por ser só uma impressãozita e acaba por estar a matar o pouco que resta de nós depois de tanto tempo a desfazer o que está vivo.
Sinto-me fraca a todos os níveis, sinto uma enorme vontade de chorar e um nojo terrivel de mim mesma.
O que me mantém viva é saber que este cancro só vai durar assim, tão intensamente durante mais dez meses.
Enquanto isso, descobri que a familia real é aquela que nos dá amor e não aquelas pessoas a quem chamamos mãe e pai que nos fazem sentir mal com quem somos e com quem faz de tudo para impor regras.
A minha definição de familia a partir de hoje é:
Conjunto de pessoas que nos ama e que está sempre para nós como temos obrigação de estar para eles, pessoas que nos apoiam e que nos fazem ver o que está certo ou errado, são as pessoas das quais não temos vergonha de contar cada medo que nos atormenta ou cada felicidade por mais parva e sem sentido que seja. A familia, no seu puro sentido é aquela que nos compreende.

Orgulho-me então de ter uma familia tão grande. E tenho também muitos agradecimentos a fazer, simplesmente ainda não vai ser para agora (até porque se alguém ler este post até ao fim eu me sinto realizada pois nunca escrevi nada tão grande aqui).